Les blagues nulles

Voici le sujet des blagues nulles. Defoulez vous, c'est fait pour ça!

Les blagues nulles Excl

Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune
femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce
qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel
rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement
et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce
genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous
faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de
tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute
personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en
mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt :
- Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est
assis sur vos genoux !
Les blagues nulles Excl

-_-' ...

C'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue et... PAF le chien!!

C'est une girafe dans la savane... Un hélico passe... et FLIP FLOP la girafe!!

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un café et...PLOUF !!

Les blagues nulles Banane

madame tarneau ( une cpe de mon collègue ) et madame benac ( idem ) s'appretente à jouer aux echecs.

Tarneau: t'as les règles en tête?
Benac : pourquoi, je saigne du nez?

Les blagues nulles 62

C'est un topic reservée aux blagues NULLES[/b], cela est trop drole quand on connait Bennac

[b]
Comment fait ont pour occupés une blonde?
Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.

Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre.

Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir l'eau courante.

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

C'est l'histoire d'une blonde qui raconte une blague vraiment nulle en haut de la tour Montparnasse. L'interlocuteur lui dit :

L'interlocuteur a écrit:

-Et la chute???

La Blonde a écrit:

-T'en veut une?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Voila, c'est ca des blagues nulles !!

Bon à moi!

Le masochiste qui raconte la blague de "pince mi et pince moi…"

Pince mi et pince toi sont sur un bateau… pince mi tombe à l'eau… qui il reste sur le bateau?

comment appelle t-on un policier pas encore née?
Un poulet panné

Le commissaire interroge un suspect:<<-Où etiez-vous la nuit du 13 au 14?
-Ici, en train de vous expliquer ce que je faisais la nuit du 6 au 7.>>

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates !

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

tomate……

C'est l'histoire d'un mec qui ... non rien en fait c'étais juste pour m'amuser avec le texte qui bouge lol!

C'est vraiment trop marrant ce texte que l'on découvre au fur et à messure qu'on le vois . .......................... Les blagues nulles Gs_09f7e

J'espère ne pas avoir un ................. Les blagues nulles Drole-ma

TU AS TROUVE LE TEXTE CACHE QUI BOUGE ! ECRIT VITE UN MESSAGE POUR LE DIRE !

TU AS TROUVE LE TEXTE CACHE QUI BOUGE ! ECRIT VITE UN MESSAGE POUR LE DIRE !

Ben voila! Les blagues nulles 62

Rooooh comment t'as fait ......

je suis un pro, tu peux pas comprendre!

Kafé koi??

Bon d'accord je me tais

Ben dans son avant dernièr message, crazi joe avait écrit un message "caché" et voila je l'ai découvert alors il me demande comment que j'ai fait je lui dit que je suis un pro il peut pas comprendre! Very Happy

C'est moi le VRAI pro, comprends tu?
Les blagues nulles Chair

Je rigole bien sur!

Sinon voici une blague :
Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?

- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Deux amis discutent:

_ Tu sais comment ils font les elephants pour se caché dans les champs de fraise?
_ Non!
_ Il se peignent les ongles en rouge!
_N'importe quoi! et puis en plus les elephants sa va pas dans les champs de fraise!
_Comment tu le sais?
_ On en voit jamais!
_ c'est parce qu'ils se peignent les ongles en rouge!!!

ƒΩºƒ∂∆ƒßº∆ƒ¬ßƒ@√@ß∆@¬°∆¬ß

C'est censé être une blague?

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Dans la vie il y a trois sortes de personne. Celles qui savent et celles qui ne savent pas compter.

Si l'alcool t'empeches de travailler, arrete de travailler.

…………………

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Quel est la difference entre un ordinateur et un clou??

Y en a pas, les deux se plantent.

tu voulait dire un ordinateur avec Windows. faut préciser... sinon ça ne joue pas.

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C'est l'histoire d'un type dans un bistot qui se marre tout seul.

Bin quoi le titre du sujet c'est bien les blagues nulles. lol!